Un lugar donde puedes llegar....

Por más que pasa el tiempo no puedo dejar de pensar lo bueno que hubiera sido haber tenido una experiencia sexual con aquel tipo, mayor guapo, interesante y "suponiblemente" bastante ardiente... quiero pensar eso antes de pensar que es un eyaculador precoz o algo similar.... eso inminentemente me bajarían las ganas de tener algo con él y todo lo que he hablado y he escrito en este blog se iría al mismo tarro de la basura.
Quiero y puedo imaginarme que estamos en casa, antes de irse, esa noche en que pensé que pasaría algo y al final no pasó nada, estamos en casa besandonos y haciendo que cada segundo la temperatura suba más, no sé porque pero me pasa que quiero antes de llegar al matrimonio, tener experiencias donde sientas esa cosquilla, de la primera vez, donde sientas que cada caricia no sabes donde parará, donde siga la mano de él, donde te toque donde caiga... eso es lo que quería sentir, sentir esa cosquilla, sentir que este tipo me tomaba me hacía suya y seguía besandome, moviendose y tocandome.... por favor, que rico hubiera sido si me hubieras fornicado!!!!!!, pero no.... todo quedó en un abrazo y un muchas gracias, normal si al final los rollos son mios y el tío lo único que buscaba era poder dormir unas noches y conocer lo más posible, no voy a poner más datos para no hacerlo tan evidente.
Me pasa que entre el alcohol, la doble lectura y el cachondeo mismo, y el hecho de que me voy a casar en dos meses o bueno en menos de dos meses, me tiene un poco colapsada, confundida y algo inquieta, no es que no esté enamorada, para nada lo que pasa es básicamente que mi vagina no puede dejar de no estar quieta, será algún problema hormonal?, será que soy ninfómana?, o será simplemente que no puedo contener mis impulsos y cada hombre que sexualmente me atrae y me cachondea.... pues no lo sé.
Aun que suene chistoso y suene bastante shocante, pues no podía enviar mirar sus piernas, su culo y su espalda e imaginarmelo constantemente desnudo con poca ropa, moviendose encima mio, respirando encima mio, y moviendose, sudando, y gimiendo.... no sé que pasa, no se que me pasa, pero aun cuando lo escribo es inevitable poder imaginarmelo y ponerme cachonda, es que el tipo era un tipo atractivo, de esos que te dan ganas de avalanzarte a la cama y no dejarlo respirar y tener sexo una y otra vez, sin cansarte.



No puedo evitarlo sinceramente creo que tendré que aprender a controlar mis hormonas lo mejor posible, porque pronto seré una mujer casada, respetable y pues ya no puedo andar en esas cosas de una chiquilla de 15, o bien si puedo, no quiero, no quiero que mis hormonas se sigan alborotando, porque tampoco quiero perder a mi hombre, el hombre que me pone, que me da siempre y en cada momento como yo quiera, hacemos las cosas más increíbles porque hay confianza, pero también me falta ese sexo con un desconocido, me falta la emoción, me falta eso que nos hace que día a día tengamos la cosquillita, si es con uno diferente muy bien, tampoco me quejo, sólo que tenga y sea como lo que a mi me gusta.

Con la maldad por delante...

Vaya a veces no imaginas las cosas que pueden pasar o quien se cruza por tu camino, y de un momento a otro te cambia la vida, bueno, no es que te la cambié en un 100% si no que te la cambia en el sentido de que cuando te sentias llena y completa sexualmente, llega el momento en que no es así... llega el momento que te pone dudas por delante y te dice, es tan malo ser infiel?, es tan malo tener una aventura?, antes de contraer matrimonio nada dice que debes fidelidad, sólo se dice que no sé "debería" hacer, pero ya cuando decides a casarte ves que por "contrato" ya no puedes ser infiel o tener una aventurilla de esas que no implican sentimientos, si no de los que implican calentura, sexo y deseo desenfrenado. La mayoría de los hombres piensa así, dáles un poco de alcohol, un poco de droga y ya cualquier mujer pasa.... la verdad que para las mujeres o por lo menos para mí, ni las drogas ni el alcohol influyen, me influyen más que el tipo sea sexy, buen culo, buenos brazos y si visualmente puede llegar a calentarme o no.... eso es lo malo, porque ahora justo hay hombres que visualmente me calientan pero cuando los conoces son una mierda.
Hay un chico oriundo de Brasil, el mejor sueño de cualquier mujer el sueno del negro que te folla, el cuento... es que s=i bien feo no es, digamos bastante atractivo, todo se va abajo cuando lo ves en accion de cachondeo, no puede evitarlo y cualquier mujer puede ponerlo a 1000 por hora y parte a buscar su presa como buen cazador, eso no me va, no me gusta es mas creo que haz una falta enorme de respeto, creo más en un coqueteo sútil y poco violento, pero sin embargo que haga llamar la atención, algo que se sepa que hay una connotación sexual fuerte pero ligera a la vez un poco complicado...

A veces claramente no funciona, a veces sí, lo principal es que básicamente por esa forma se hace como se hace.
Ah!, a lo que iba, he conocido un tipo de unos 30, guapo, interesante, intligente, esos hombres que los ves y te das cuenta de lo bueno que resultan si algún día podrías tener un sexo desenfrenado. Lógicamente el tipo era interesantísimo, me cocinó, hablamos y me abrazó, ya se que parezco una pequena con 15 o 16, esperando por su primer beso, pero es que no lo puedes evitar, cuando las hormonas, porque en mi caso no era más que eso, se ven revolucionadas al 100%, sinceramente no quiero una relación de pareja con él, no quiero enamorarme, ni tampoco me gustaba más allá de una simple relación sexual y ya.

Quería que me besara que me agarrara, que me tomara y que luego me tirara a la cama, que me hiciera suya con ganas, que me lo metiera fuerte, que simplemente me hiciera darme cuenta quien manda ahí, que luego de unas copas pudieramos comenzar a hablar de todo, a mirarnos con esos ojos de lujuria y después a besarnos, a tocarnos y finalmente a acostarnos y tener un sexo placentero juntos. La verdad que no se pudo, era un tipo respetuoso, creo que ganas no le faltaron y aun que no sea la típica "sex bomb", puedo llegar a serlo cuando me conocen, pero no de la forma normal, muchos me han dicho que conquisto con el intelecto, mas que con el cuerpo, y eso está claro... porque los kilos de más que tengo no se sienten muy cómodos allí.

Tenía ganas de besarlo lentamente, ganas de que me besara el cuello, me tocara y pudiera respirar agitado en mi oido, y que me lo metiera con fuerza, ya se que tengo una relación y que esas cosas no deberían pasar, eso es el problema que tengo, que no sé si soy ninfomana o simplemente una guarra, en el fondo es las dos, pero no sé, siempre necesito una aventura paralela una noche de sexo, placer y lujuria para un hombre, no quiero más, creo que este hombre, que por cierto y por suerte, no es ibérico, hubiera hecho más pero de no saber que tengo una relación, se veía bien, respetuoso, y eso es precisamente, lo que tenía miedo si es que pasaba algo, como he contado anteriormente, he tenido una experiencia que no fué de las mejores ni de las que me gustaría recordar, pero ya eso es harina de otro costal, el tema aquí es que no pasó, ni pasará nada, ya pasó ya era tarde, ya es tarde, lo que si me hubiera gustado poder haber tenido una larga noche de placer y sexo.

Mi Antes Y Después!

Hace bastante tiempo que no me pasaba que al mirar una foto de mi ex, ya nada me pasa, no sé, debo aclarar que no es que sintiera una atración aún por él, y que no pudiera vivir o que se yo, si no más bien que aun que duramos 4 anos, era un carino especial, algo que sabía que aún me mantenia unida a él de cierta manera, no sé algo que es tan difícil de explicar, no es amor, no es odio, no es preocupación, es algo....

Pues hoy después de mucho tiempo de no ver su cara, casi ya 3 anos, me pasa que siento que he cortado el lazo con él, con su familia con todo lo que posiblemente me unia a él, con todo lo que posiblemente podría estar ligada de alguna u otra manera, me dí cuenta que a pesar de todo el amor que le profesé nunca me fué correspondido, y no es que no me haya sentido querida, porque alguna vez me sentí, pero desde que fué capaz de enganarme y mentirme, mis ilusiones y suenos que tenía junto a él, se fueron evaporando de apoco....

De manera que de una u otra forma, cuando supe que me había enganado que había roto su promesa de nunca enganarme, ya nada seria igual, pero yo, creyendo estar enamorada le dí una segunda oportunidad, ahora pensandolo bien, igual se la hubiera dado, pero que al final el juego se jugara bajo mis reglas, cosa que nunca pasó.
Me acuerdo que en un cumpleanos, fué incapaz de estar conmigo, porque según él, venía muy cansado del trabajo, que según él, necesitaba descansar, esas y otras cosas fueron destruyendo mis suenos, mis ilusiones y sobretodo mi amor, de estar junto a él.

Hoy lo ví en alguna foto, y me pareció como siempre atractivo, para que negar, pero ya por fin mi amor por él, se había desvanecido, y fué cuando me dí cuenta que todo lo que creía poder sentir por él, se había desvanecido cuando conocí a el "Sr. G", cuando él me dió lo que yo había necesitado tanto tiempo.

Por eso : Te Amo Sr. G!!!!

Hombres Mayores Hombres Menores Y Mi Yo Interior!

La verdad es que hace algúnos anos atrás, siempre he tenido la "fantasia" de poder estar con alguien mucho mayor, de tener una follada loca y ya, sólo para saber como es, no es que sea con cualquier hombre, tiene que ser un hombre, guapo, sensual no importa si es medio tonto, pero mientras sea bueno en la cama, todo me vale.
Tampoco busco un viejo decrépito, ni que sea esos viejos medios pervertidos, medios pedófilos, si no que me refiero a una diferencia de edad "considerable", dentro del marco a lo que a mi me parece considerable, digamos entre un parámetro de 7 a 12 anos de diferencia.
Entre las preferencias de los hombres que me gustaría pegarme un follón de una noche y nada más serían algo así como esos hombres interesantemente rudos, no sé los que tienen "el que sé yo".

Estos son como un ejemplo de los hombres que me gustaría follarme y ya, no pido una relación o algo, porque ni son mis amores platónicos, ni tampoco me encantan, si no que me gustan para un follón y ya, soy más que realista no?

Por mientras seguiré estando cachonda esperando por alguna aventurilla imaginaria por ahi con un hombre mayor.

Feliz Orgasmo Feliz Navidad!!

Ya ya, en esta época del ano es cuando me empezó a importar menos las fechas de feriados y esas cosas, le perdí el gusto a la navidad, al ano nuevo a todo lo que implique paz amor y felicidad.
Creo que cuando dejó de importarme la navidad fué cuando encontré mi ken, cuando en ese mismo momento me dí cuenta que no existía el viejo pascuero y cuando dejé de celebrarlo en familia para reducirlo a una cena con mi madre, no es que no me haya gustado pasarla con mi madre, si no que como soy mamona de nacimiento y única "nina" de la casa, quería pasarla en familia, con mis abuelos, con mi tío, con fiesta.
Me acuerdo que cuando era pequena me encantaba la navidad, porque te llegaban regalos sólo por ser navidad, porque salía con mi abuelo a las 11:50 a caminar, a buscar al viejo pascuero", a todo y mi abuelo más entusiasmado que yo.... creo que cuando el falleció una parte de esos recuerdos murieron con él, una parte de mi felicidad y una parte de "bella navidad", se fué con él, por eso ya no me importa tanto, por eso quizás lo único que pediría en navidad sería cenar los 5 juntos otra vez.

Por otro lado yo me encuentro lejos de mi familia, en un país donde la cultura, el patriotismo, etc no me gusta y no encaja conmigo para nada, y mi familia se encuentra en Chile, esperandome, viviendo las navidades, fechas importantes sin mí.... es difícil estar lejos de casa y querer celebrar una navidad, yo en mi caso tengo a Moco, conmigo y mis gatunos quienes me alegran el día y hacen que esta fecha no sea para nada tan amarga como se vé.

Ahora el único deseo, aparte del mencionado arriba, es fornicar para navidad, la última fornicada navidena del ano..... hahahahhaha, ahora me iré a emborrachar después de las 12.... a ver si "salta la liebre"

:)

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Las Mujeres Y Las Posiciones!

A las mujeres por escencia natural nos gusta disfrutar del sexo, cada cual tiene su manera, unas un poco más recatadas, otras más sueltas y otras (como yo) lo suficientemente guarras como para dar que hablar.
Muchas mujeres se jactan de un buen sexo y otras simplemente lo callan, es que aún está ese estigma de que si hablas con soltura de sexo con un montón de personas, indistintamente el sexo de ellas, te van a tildar de fácil, puta y cuanta cosa más, creo que evidentemente eso es algo tan anticontemporáneo, es más de los tiempos pasados y ni eso, porque si nos fijamos en los anos 1740 y 1820, aprox. s dió a luz al destape más grande, donde Sodoma y Gomorra, eran claramente una alpargata al lado de las prácticas nobles y eclesiásticas de las personas de dicha época.

Un claro ejemplo es el Marques de Sade, novelista erótico francés, que nació en el 1720. Él siendo un letrado se fué en una forma de gusto / denuncia, por las prácticas pederastas, swinger, lésbicas y homosexuales de la época, donde mujer hombre mujer, hombre nino mujer, no eran mal vistas. Hasta que la iglesia, puso como institucionalidad que todo acto que fuera contranatura, ya sea el acto en sí o cosas que llegaran a practicar, deberían ser castigadas, y claro la pedofilia y la zoofilia deberían y deben ser castigadas con el máximo rigor de la ley, pero en cuanto a prácticas sexuales entre mayores de edad, entre personas maduras y cachondas, no hay problema de experimentar cosas nuevas, de sentir emociones nuevas, de ser alguien diferente.

Cuando a mi alguien me pregunta por ejemplo que es lo que más me gusta sobre el sexo les digo que la variedad de posturas, de emociones y de sensaciones que uno puede experimentar al momento de tener un orgasmo, al momento de sentir el contacto del uno con el otro.

Yo por mi parte mi primera experiencia "cercana" al coito la experimenté con 15 anos y me encantó, porque nunca nadie me había tocado de esa forma, en realidad para ser sincera me gustó, pero me sentí tan culpable, porque pensaba en las cosas que podía hacer y en las consecuencias que eso traería.
Anos más tarde, me dí cuenta ya, con 17 que no importa las consecuencias si sabes hacer bien la cosa, si usas condón o si simplemente aun que parezca contradictorio, te haces respetar, estube así por la vida hasta los 21 anos, donde perdí mi virginidad con mi pololo de siempre, de 4 anos, del cual como cual nina ingenua creí que sería eterno, debo decir que falle, porque me dejó por otra por alguna absurda razón del agobio, del sexo y de cuantas otras cosas más inentendibles para mí.



Después de eso, me juré que no iba a esperar al hombre ideal, después de haber pasado por mil y una experiencia cercana al sexo, sin querer entregarle "la flor" a nadie más que al ser especial, me dí cuenta que es una webada, por qué?, porque simplemente a mi manera de ver la virginidad es más que una utopía autoimpuesta por la sociedad a las miles de decenas de familias que aún creen que el coito es sólo para casados, familias donde no ven con buenos ojos que haya sexo prematrimonial, para mí de verdad una webada.

Lo que más me impresiona es aquellas personas que creen que no puede haber amor antes de casarse, que por tener sexo es sólo por caliente y nada más, pero cuando nos casamos, cambia en algo?

Yo creo que no, a decir la verdad a mi no me cambió en nada, ni tampoco creo que soy mala personas o algo parecido, si no que simplemente me gusta el sexo y donde sea y como sea, hay algo de malo en eso?