Ya sí después de muchísimo tiempo, que me he decidido a volver a escribir, es cuando me inspiro mientras escucho noticias de mi país, mientras me mantengo informada de lo que pasa, cuando me encuentro en el otro hemifesrio del mundo, casi a 6 horas de difenrencia.

Me he atrevido a volver a escribir, porque a decir la verdad, me han pasado un montón de cosas. Creo que recordando mi último post,http://abiertalas24horas.blogspot.com/2009/07/un-lugar-donde-puedes-llegar.html, y me he encontrado con que el lugar donde puedes llegar ha sido colonizado ya por alguien. Cómo ha pasado eso?, Por qué?.
Hay relaciones de pareja que tienen todo, y no necesitan nada, son felices y ya, hay otros que necesitan un poco de emoción, lo cual significa que no se ame menos, si no que algo falta y algo debe completar este puzzle.
También bajo ninguna circunstancia estoy avalando las conductas infieles de los otros seres humanos, y claro tampoco quiero justificar la mia, sólo doy a conocer lo que pasa y lo que pasó, tampoco estoy aseverando que sea infiel siempre, porque después de casi 4 anyos, recién me salió de los huevos (y se dió la oportunidad) para hacerlo.
Tampoco justifico que haya sido bueno, porque por lo menos si lo hubiera sido, seguramente esta columna hubiera sido escrita mucho antes, tampoco fue malo, simplemente el sentirte otra vez de 15 (cuando hace mucho muchisimo tiempo has dejado de serlo), cuando te sientes vivas y sientes que puedes exitar a otro hombre, es un sentimiento indescriptible y hace que te sientas con más confianza en tí misma.

La cosa es que entrado este anyo, decidí escaparme fuera de este país frío de gente neurótica, y nos fuimos a Espana, calurosa, viva y flameante, era una reunión de chicas, una reunión de fin de semana, donde todo lo que pasara debía quedar ahí, claro hablando figuradamente porque todas sabíamos que no podríamos enganar a nuestros chicos, sólo serían cosas como, beber hasta vomitar, hasta quedar en casi un coma etílico y al otro día reír hasta más no poder y quejarse de la resaca hasta más no poder... y punto, no sería mas que eso.
pero la cosa cambia, la cosa se torna en color hormiga, un viernes..... no sé parece que en el lenguaje universal del ligue el viernes es el día de conseguir algún polvo seguro y casual sin complicaciones, pero claro cuando te casas, te emparejas y te vuelves monótona y aburrida, los viernes son días de películas y de si hay suerte ligar sólo por chat y ya.
Pero este viernes sería diferente, sería como volver a estar soltera por sólo 3 días (sólo 3 días???), y sí, sólo 3 días, pero sigueindo con el relato, este viernes fué diferente.

Preparandonos para noche de chicas, fuimos a un bar, conocimos gente nueva, gente amiga de unos, conocida de otros, desconocida para algunos otros más,
Ahi estaba él, sentado tomandose unas copas y pensando en la inmortalidad del cangrejo, yo por mi parte, llegué abrigada, que luego vería que no me servía de nada mas que un estorbo, saludando,presentandome, con lo típico, dos horas más tarde, tequila, cerveza, juerga, y después de eso fiesta, sentirme como quinceanera, es más hasta hoy, de pensar en lo que hice me sienta fatal, no porque me arrepiento, si no porque lo hubiera hecho mejor y lo hubiera disfrutado más sin tener que estar tan borracha.

En algún momento de la noche, entre que tomaba, tomaba y más me exitaba, me encontré completamente borracha afuera de la discoteca, sin otra compania más que él, caminado (o intentando) dirección casa de él. Qué extrano puede ser a veces el mundo?, entre caminar, tocarnos, besarnos, masturbarnos y entre que estaba tan borracho que no pudo recordar donde estaba su casa, llegamos a la hora después Lo primero fué quitarse la ropa, beber algo, ir al banyo, y luego follar.
Claro, parece que después de no follar con hombres durante mucho tiempo, más que con tu pareja con quien conoces manías, gustos y fetiches, cuando conoces a alguien nuevo, esperas que esa calentura de la noche haya valido la pena....

A veces las calenturas no valen la pena, porque terminas por darte cuenta de que no hay hombre aún que pueda satisfacerte.... pero por otro lado, te das cuenta que aprendes y sabes lo que quieres.

Un lugar donde puedes llegar....

Por más que pasa el tiempo no puedo dejar de pensar lo bueno que hubiera sido haber tenido una experiencia sexual con aquel tipo, mayor guapo, interesante y "suponiblemente" bastante ardiente... quiero pensar eso antes de pensar que es un eyaculador precoz o algo similar.... eso inminentemente me bajarían las ganas de tener algo con él y todo lo que he hablado y he escrito en este blog se iría al mismo tarro de la basura.
Quiero y puedo imaginarme que estamos en casa, antes de irse, esa noche en que pensé que pasaría algo y al final no pasó nada, estamos en casa besandonos y haciendo que cada segundo la temperatura suba más, no sé porque pero me pasa que quiero antes de llegar al matrimonio, tener experiencias donde sientas esa cosquilla, de la primera vez, donde sientas que cada caricia no sabes donde parará, donde siga la mano de él, donde te toque donde caiga... eso es lo que quería sentir, sentir esa cosquilla, sentir que este tipo me tomaba me hacía suya y seguía besandome, moviendose y tocandome.... por favor, que rico hubiera sido si me hubieras fornicado!!!!!!, pero no.... todo quedó en un abrazo y un muchas gracias, normal si al final los rollos son mios y el tío lo único que buscaba era poder dormir unas noches y conocer lo más posible, no voy a poner más datos para no hacerlo tan evidente.
Me pasa que entre el alcohol, la doble lectura y el cachondeo mismo, y el hecho de que me voy a casar en dos meses o bueno en menos de dos meses, me tiene un poco colapsada, confundida y algo inquieta, no es que no esté enamorada, para nada lo que pasa es básicamente que mi vagina no puede dejar de no estar quieta, será algún problema hormonal?, será que soy ninfómana?, o será simplemente que no puedo contener mis impulsos y cada hombre que sexualmente me atrae y me cachondea.... pues no lo sé.
Aun que suene chistoso y suene bastante shocante, pues no podía enviar mirar sus piernas, su culo y su espalda e imaginarmelo constantemente desnudo con poca ropa, moviendose encima mio, respirando encima mio, y moviendose, sudando, y gimiendo.... no sé que pasa, no se que me pasa, pero aun cuando lo escribo es inevitable poder imaginarmelo y ponerme cachonda, es que el tipo era un tipo atractivo, de esos que te dan ganas de avalanzarte a la cama y no dejarlo respirar y tener sexo una y otra vez, sin cansarte.



No puedo evitarlo sinceramente creo que tendré que aprender a controlar mis hormonas lo mejor posible, porque pronto seré una mujer casada, respetable y pues ya no puedo andar en esas cosas de una chiquilla de 15, o bien si puedo, no quiero, no quiero que mis hormonas se sigan alborotando, porque tampoco quiero perder a mi hombre, el hombre que me pone, que me da siempre y en cada momento como yo quiera, hacemos las cosas más increíbles porque hay confianza, pero también me falta ese sexo con un desconocido, me falta la emoción, me falta eso que nos hace que día a día tengamos la cosquillita, si es con uno diferente muy bien, tampoco me quejo, sólo que tenga y sea como lo que a mi me gusta.

Con la maldad por delante...

Vaya a veces no imaginas las cosas que pueden pasar o quien se cruza por tu camino, y de un momento a otro te cambia la vida, bueno, no es que te la cambié en un 100% si no que te la cambia en el sentido de que cuando te sentias llena y completa sexualmente, llega el momento en que no es así... llega el momento que te pone dudas por delante y te dice, es tan malo ser infiel?, es tan malo tener una aventura?, antes de contraer matrimonio nada dice que debes fidelidad, sólo se dice que no sé "debería" hacer, pero ya cuando decides a casarte ves que por "contrato" ya no puedes ser infiel o tener una aventurilla de esas que no implican sentimientos, si no de los que implican calentura, sexo y deseo desenfrenado. La mayoría de los hombres piensa así, dáles un poco de alcohol, un poco de droga y ya cualquier mujer pasa.... la verdad que para las mujeres o por lo menos para mí, ni las drogas ni el alcohol influyen, me influyen más que el tipo sea sexy, buen culo, buenos brazos y si visualmente puede llegar a calentarme o no.... eso es lo malo, porque ahora justo hay hombres que visualmente me calientan pero cuando los conoces son una mierda.
Hay un chico oriundo de Brasil, el mejor sueño de cualquier mujer el sueno del negro que te folla, el cuento... es que s=i bien feo no es, digamos bastante atractivo, todo se va abajo cuando lo ves en accion de cachondeo, no puede evitarlo y cualquier mujer puede ponerlo a 1000 por hora y parte a buscar su presa como buen cazador, eso no me va, no me gusta es mas creo que haz una falta enorme de respeto, creo más en un coqueteo sútil y poco violento, pero sin embargo que haga llamar la atención, algo que se sepa que hay una connotación sexual fuerte pero ligera a la vez un poco complicado...

A veces claramente no funciona, a veces sí, lo principal es que básicamente por esa forma se hace como se hace.
Ah!, a lo que iba, he conocido un tipo de unos 30, guapo, interesante, intligente, esos hombres que los ves y te das cuenta de lo bueno que resultan si algún día podrías tener un sexo desenfrenado. Lógicamente el tipo era interesantísimo, me cocinó, hablamos y me abrazó, ya se que parezco una pequena con 15 o 16, esperando por su primer beso, pero es que no lo puedes evitar, cuando las hormonas, porque en mi caso no era más que eso, se ven revolucionadas al 100%, sinceramente no quiero una relación de pareja con él, no quiero enamorarme, ni tampoco me gustaba más allá de una simple relación sexual y ya.

Quería que me besara que me agarrara, que me tomara y que luego me tirara a la cama, que me hiciera suya con ganas, que me lo metiera fuerte, que simplemente me hiciera darme cuenta quien manda ahí, que luego de unas copas pudieramos comenzar a hablar de todo, a mirarnos con esos ojos de lujuria y después a besarnos, a tocarnos y finalmente a acostarnos y tener un sexo placentero juntos. La verdad que no se pudo, era un tipo respetuoso, creo que ganas no le faltaron y aun que no sea la típica "sex bomb", puedo llegar a serlo cuando me conocen, pero no de la forma normal, muchos me han dicho que conquisto con el intelecto, mas que con el cuerpo, y eso está claro... porque los kilos de más que tengo no se sienten muy cómodos allí.

Tenía ganas de besarlo lentamente, ganas de que me besara el cuello, me tocara y pudiera respirar agitado en mi oido, y que me lo metiera con fuerza, ya se que tengo una relación y que esas cosas no deberían pasar, eso es el problema que tengo, que no sé si soy ninfomana o simplemente una guarra, en el fondo es las dos, pero no sé, siempre necesito una aventura paralela una noche de sexo, placer y lujuria para un hombre, no quiero más, creo que este hombre, que por cierto y por suerte, no es ibérico, hubiera hecho más pero de no saber que tengo una relación, se veía bien, respetuoso, y eso es precisamente, lo que tenía miedo si es que pasaba algo, como he contado anteriormente, he tenido una experiencia que no fué de las mejores ni de las que me gustaría recordar, pero ya eso es harina de otro costal, el tema aquí es que no pasó, ni pasará nada, ya pasó ya era tarde, ya es tarde, lo que si me hubiera gustado poder haber tenido una larga noche de placer y sexo.

Mi Antes Y Después!

Hace bastante tiempo que no me pasaba que al mirar una foto de mi ex, ya nada me pasa, no sé, debo aclarar que no es que sintiera una atración aún por él, y que no pudiera vivir o que se yo, si no más bien que aun que duramos 4 anos, era un carino especial, algo que sabía que aún me mantenia unida a él de cierta manera, no sé algo que es tan difícil de explicar, no es amor, no es odio, no es preocupación, es algo....

Pues hoy después de mucho tiempo de no ver su cara, casi ya 3 anos, me pasa que siento que he cortado el lazo con él, con su familia con todo lo que posiblemente me unia a él, con todo lo que posiblemente podría estar ligada de alguna u otra manera, me dí cuenta que a pesar de todo el amor que le profesé nunca me fué correspondido, y no es que no me haya sentido querida, porque alguna vez me sentí, pero desde que fué capaz de enganarme y mentirme, mis ilusiones y suenos que tenía junto a él, se fueron evaporando de apoco....

De manera que de una u otra forma, cuando supe que me había enganado que había roto su promesa de nunca enganarme, ya nada seria igual, pero yo, creyendo estar enamorada le dí una segunda oportunidad, ahora pensandolo bien, igual se la hubiera dado, pero que al final el juego se jugara bajo mis reglas, cosa que nunca pasó.
Me acuerdo que en un cumpleanos, fué incapaz de estar conmigo, porque según él, venía muy cansado del trabajo, que según él, necesitaba descansar, esas y otras cosas fueron destruyendo mis suenos, mis ilusiones y sobretodo mi amor, de estar junto a él.

Hoy lo ví en alguna foto, y me pareció como siempre atractivo, para que negar, pero ya por fin mi amor por él, se había desvanecido, y fué cuando me dí cuenta que todo lo que creía poder sentir por él, se había desvanecido cuando conocí a el "Sr. G", cuando él me dió lo que yo había necesitado tanto tiempo.

Por eso : Te Amo Sr. G!!!!

Hombres Mayores Hombres Menores Y Mi Yo Interior!

La verdad es que hace algúnos anos atrás, siempre he tenido la "fantasia" de poder estar con alguien mucho mayor, de tener una follada loca y ya, sólo para saber como es, no es que sea con cualquier hombre, tiene que ser un hombre, guapo, sensual no importa si es medio tonto, pero mientras sea bueno en la cama, todo me vale.
Tampoco busco un viejo decrépito, ni que sea esos viejos medios pervertidos, medios pedófilos, si no que me refiero a una diferencia de edad "considerable", dentro del marco a lo que a mi me parece considerable, digamos entre un parámetro de 7 a 12 anos de diferencia.
Entre las preferencias de los hombres que me gustaría pegarme un follón de una noche y nada más serían algo así como esos hombres interesantemente rudos, no sé los que tienen "el que sé yo".

Estos son como un ejemplo de los hombres que me gustaría follarme y ya, no pido una relación o algo, porque ni son mis amores platónicos, ni tampoco me encantan, si no que me gustan para un follón y ya, soy más que realista no?

Por mientras seguiré estando cachonda esperando por alguna aventurilla imaginaria por ahi con un hombre mayor.

Feliz Orgasmo Feliz Navidad!!

Ya ya, en esta época del ano es cuando me empezó a importar menos las fechas de feriados y esas cosas, le perdí el gusto a la navidad, al ano nuevo a todo lo que implique paz amor y felicidad.
Creo que cuando dejó de importarme la navidad fué cuando encontré mi ken, cuando en ese mismo momento me dí cuenta que no existía el viejo pascuero y cuando dejé de celebrarlo en familia para reducirlo a una cena con mi madre, no es que no me haya gustado pasarla con mi madre, si no que como soy mamona de nacimiento y única "nina" de la casa, quería pasarla en familia, con mis abuelos, con mi tío, con fiesta.
Me acuerdo que cuando era pequena me encantaba la navidad, porque te llegaban regalos sólo por ser navidad, porque salía con mi abuelo a las 11:50 a caminar, a buscar al viejo pascuero", a todo y mi abuelo más entusiasmado que yo.... creo que cuando el falleció una parte de esos recuerdos murieron con él, una parte de mi felicidad y una parte de "bella navidad", se fué con él, por eso ya no me importa tanto, por eso quizás lo único que pediría en navidad sería cenar los 5 juntos otra vez.

Por otro lado yo me encuentro lejos de mi familia, en un país donde la cultura, el patriotismo, etc no me gusta y no encaja conmigo para nada, y mi familia se encuentra en Chile, esperandome, viviendo las navidades, fechas importantes sin mí.... es difícil estar lejos de casa y querer celebrar una navidad, yo en mi caso tengo a Moco, conmigo y mis gatunos quienes me alegran el día y hacen que esta fecha no sea para nada tan amarga como se vé.

Ahora el único deseo, aparte del mencionado arriba, es fornicar para navidad, la última fornicada navidena del ano..... hahahahhaha, ahora me iré a emborrachar después de las 12.... a ver si "salta la liebre"

:)

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